Детские истерики: почему они возникают и как на них реагировать?

Ребенок ложится на пол в магазине, кричит из-за игрушки не того цвета, отказывается уходить с площадки или плачет из-за того, что в дольках мандарина не убрали неприятные «нитки». Для взрослого повод капризничать может выглядеть нелепым, но для ребенка это суровое столкновение с реальностью, когда все пошло не по его плану.

Детские истерики обычно считают проблемным поведением, хотя в раннем возрасте это всего лишь проявления незрелости нервной системы в момент переживания фрустрацииСостояние разочарования из-за невозможности достичь цели или удовлетворить потребность.. Ребенок еще не умеет спокойно принимать отказ, ждать, договариваться и выдерживать сильные чувства, поэтому реагирует на то, с чем не согласен, всем телом, криком, слезами и протестом. В этой статье посмотрим на детскую истерику повнимательнее, как на механизм саморегуляции, и расскажем, есть ли повод для переживаний, если ребенок капризничает.

Материал написан по результатам общения с детским и семейным психологом Олесей Васильевой. Он будет одинаково полезен родителям и специалистам, работающим с детьми: воспитателям, педагогам, логопедам.

В этой статье:

• Истерика помогает ребенку взрослеть
• Детские истерики — нормальный биологический механизм
• Почему истерика — это не манипуляция
• Что такое фрустрация у ребенка
• Как выглядит полный цикл истерики
• Как состояние взрослого влияет на реакцию ребенка
• Уровни запретов в формате светофора
• Темперамент и разные дети в одной семье
• Как реагировать: разбор конкретных обстоятельств
• Что будет, если истерики постоянно «схлопывать»
• Когда стоит обратиться к специалисту

Истерика помогает ребенку взрослеть

Взрослые смотрят на детскую истерику через собственные ожидания. Нам кажется, что хороший и воспитанный ребенок должен спокойно сидеть в очереди, легко соглашаться с отказом, выдерживать усталость, терпеливо ждать, пока взрослые закончат свои дела, и быстро успокаиваться после слова «нельзя». Но ребенок двух-трех лет еще не живет по законам взрослой саморегуляции.

В раннем возрасте ребенок только учится встречаться с реальностью, в которой есть режим, запреты, другие люди, ограничения и правила семьи. Он рождается эгоцентричным: в его картине мира многое кружит вокруг него и делается для него. Но вместе с взрослением малышу предстоит пройти путь к пониманию, что взрослые могут отказывать, у других людей тоже есть потребности, а правила не всегда меняются так как хотелось бы.

Истерика становится одним из способов пройти этот путь. В ней ребенок протестует против ситуации, которую не выбирал: нужно уходить с площадки, нельзя трогать нож, нельзя выбежать к дороге, мама уходит по делам. Взрослый может видеть в этом каприз, но внутри ребенка идет колоссальная психическая работа по принятию ограничений.

Поэтому само по себе наличие истерик в раннем возрасте не говорит о том, что ребенок «испорчен» или что родитель что-то делает неправильно. Больше вопросов может вызвать обратная картина: маленький ребенок, который всегда сидит неподвижно, не спорит, не протестует, не проявляет живых эмоций и ведет себя почти как маленький взрослый. Детское развитие предполагает несогласие, резкие реакции, слезы, усталость и попытки проверять границы.

Детские истерики — нормальный биологический механизм

Период ярких истерик обычно приходится на возраст от полутора до пяти лет. У трехлетних детей он может выглядеть особенно выразительно, потому что совпадает с кризисом трех лет и этапом сепарации: ребенок начинает отделяться от взрослого, сильнее заявляет о себе, активнее говорит «нет», требует самостоятельности и при этом одновременно не справляется с сильными чувствами.

К четырем годам истерики у многих детей становятся менее интенсивными, а к пяти годам в норме меняется динамика: они могут случаться уже не несколько раз в день, а, например, раз в несколько дней или раз в неделю. У части детей трудности с саморегуляцией сохраняются и в первом-втором классе школы: семи-восьмилетний ребенок тоже может сорваться, если ситуация стала для него слишком фрустрирующей, но для дошкольного возраста такая реакция гораздо более ожидаема.

У ребенка все еще созревают те отделы мозга, которые контролируют поведение, эмоции и импульсы. В частности, продолжается развитие коры лобных долей, которая во взрослом возрасте помогает остановиться, подумать, выдержать разочарование и выбрать социально приемлемую реакцию. Ребенок не может просто взять себя в руки так, как этого ждут взрослые. Он не отказывается от самоконтроля из вредности, он еще не имеет для него достаточной физиологической базы.

Эта незрелость объясняет разницу между трехлеткой, который кричит и топает ногами из-за отказа купить игрушку, и восьмилеткой, который уже может услышать объяснение: «Сегодня мы не планировали покупать игрушки». Такой переход формируется постепенно: по мере созревания мозга и накопления опыта рядом с устойчивым взрослым.

Почему истерика — это не манипуляция

Иногда родители подозревают детей в манипуляциях через истерики — как будто малыш намеренно ложится на пол и специально воздействует на родителя таким образом, чтобы получить желаемое. Но в раннем возрасте такая трактовка неточна.

До семи лет ребенку трудно удерживать в голове многоходовую схему манипуляции: «Я сейчас заплачу, взрослый почувствует вину, изменит решение, а я получу что хочу». Он не продумывает скрытый план, а прямо выражает то, что с ним происходит. Ему плохо, он злится, обижается, хочет вернуть ситуацию к своему ожиданию и требует этого доступными ему средствами. Это не означает, что взрослый должен уступать при каждой истерике. Устойчивые границы нужны ребенку для развития, но реакция меняется, когда родитель видит перед собой незрелого человека, который пока не умеет справляться с фрустрацией. Задача взрослого — выдержать эмоции, сохранить рамку и помочь ребенку принять реальность. Если взрослые каждый раз меняют условия только ради прекращения плача, ребенок привыкает, что сильная эмоциональная реакция отменяет правила. В будущем это может стать почвой для манипулятивного поведения.

Что такое фрустрация у ребенка

В основе истерики всегда лежит фрустрация — переживание, которое возникает, когда реальность не совпадает с ожиданием. Для взрослого это может быть сорванный отпуск, отмененная встреча,  отказ в новой работе, финансовая потеря или ситуация, в которой усилия не дали результата. Взрослый тоже может злиться, плакать, спорить, требовать справедливости или долго переживать. Разница в том, что у взрослого больше способов прожить это состояние.

У ребенка поводы для фрустрации мельче, но по внутренней силе они могут быть очень острыми:

• он ждал красный поезд, а пришел синий;
• хотел одну ложку, а ему дали другую;
• хотел сам очистить банан, а его уже очистили;
• хотел, чтобы банан очистили, а ему дали неочищенный;
• хотел откусить камень, а взрослые не разрешили;
• не дали поиграть с ножом;
• воображаемая дверь воображаемого грузовика сломалась;
• башенка из кубиков упала;
• он собирался в песочницу, а на улице дождь, и родители его почему-то не выключают.

Для взрослого эти ситуации выглядят даже забавными, но для ребенка это катастрофа вселенского масштаба. Он еще не может сказать себе: «Ничего страшного, построю заново», «Главное, что поезд приехал», «Банан можно съесть и так» — его психика только учится таким реакциям.

Истерика проходит через эмоциональный пик и спад: в среднем яркая вспышка длится около 10–15 минут, иногда меньше.

Как выглядит полный цикл истерики

Не ждите, что истерика закончится сразу как началась: это процесс с несколькими этапами.

• Первый этап. Запрет запускает механизм

Сначала ребенок сталкивается с запретом или ограничением и протестует: не хочу, не буду, дай, я сам, нет.

• Второй этап. Пик эмоций

Эмоции усиливаются, ребенок может пытаться нарушить запрет, бить руками и ногами, бросаться на пол, кричать, отталкивать родителя. На пике эмоций он почти не слышит объяснений и не способен к разговору.

• Третий этап. Эмоции приглушаются

Только когда самые сильные эмоции отступят, начинается спад истерики. Во-первых, ребенок вполне физически устает, его плач становится менее резким, появляются всхлипывания, он начинает искать контакт. Во-вторых, возникает потребность приблизиться к взрослому и получить поддержку: он может сесть рядом, попроситься на руки. Иногда он еще злится и может толкать или бить, но уже нуждается в утешении.

• Четвертый этап. Принятие

Ребенок не обязательно доволен правилом, но уже может с ним смириться.

Как это выглядит на примере?

Ребенку не разрешили залезть во взрослый шкаф. Сначала он протестует и бьет по дверцам, затем подходит к родителю, но еще не готов к объятию и отталкивает его, потом постепенно расслабляется, прижимается и перестает возвращаться к шкафу. Запрет остался, но психика ребенка прошла путь от несогласия к принятию.

Очень важна правильная реакция родителя: не отвечать агрессией на истерику, не кричать, держать границы и не позволять делать то, что нельзя «лишь бы он успокоился». Будьте готовы принять ребенка в объятия и пожалеть. Только такой опыт дает ребенку ощущение, что сильные эмоции не разрушают отношения. Его не бросили, не пристыдили, не выгнали подумать, не наказали за сам факт переживания.

Почему нельзя оставлять ребенка одного «подумать»

Взрослому может захотеться уйти со словами «Иди в комнату, успокоишься — вернешься», «Подумай о своем поведении», «Станешь нормальным — поговорим». Для ребенка такой способ не работает так, как кажется взрослому. До семи-восьми лет он просто не способен оставаться один, анализировать свое поведение, делать выводы и перевоспитываться. Его мозг не устроен так, чтобы рефлексия включалась по требованию взрослого — вместо этого он переживает ситуацию как отвержение. Поэтому во время истерики лучше не изолировать ребенка и не уходить демонстративно. Можно сохранять дистанцию, если он опасно размахивает руками или ногами, можно убрать хрупкие предметы, но взрослый обязан остаться доступным. Он показывает: «Я рядом, я выдержу, но правило остается».

Как состояние взрослого влияет на реакцию ребенка 

Родитель в разном физическом и эмоциональном состоянии может либо спокойно выдержать детские слезы, сесть рядом и обнять, либо сорваться на крик и даже ответную истерику. Если он истощен, перегружен работой, не выспался, торопится, то почти всегда знает, что истерика ребенка приведет к его собственному эмоциональному взрыву. Закономерно, что вечером истерики могут возникать чаще: ребенок устал, его нервная система перегружена, а способность к саморегуляции снижается. Родитель в это время тоже может быть на пределе. В таких условиях не всегда нужно пытаться правильно прожить каждую истерику от начала до конца. Иногда более бережным решением становится переключение: «Смотри, птичка полетела», «Пойдем умоем лицо», «Давай проверим, налили ли воды питомцу», «А где твоя пижама?».

Если у вас достаточно сил и времени, дайте ребенку прожить фрустрацию. Используйте себе в помощь эту шкалу реакций.

На иллюстрации перед вами есть оси Время и Ресурс. Чем выше вы можете оценить наличие времени и сил у себя по условной шкале от 0 до 10, тем сложнее и тем более творческой может быть реакция на истерику малыша. Чем ниже показатели обеих осей, тем проще выбирайте вариант реагирования — например, просто переключение внимания.

Истерики постепенно сходят на нет по мере созревания ребенка. Он учится выдерживать отказ, видеть устойчивость взрослых и связывать свои чувства с правилами. Семье не нужно быть идеальной: достаточно, чтобы рядом был взрослый, который не нападает, не исчезает и не отменяет себя в ответ на детскую бурю.

После истерики ребенку не нужны длинные нотации, ему помогает восстановление контакта: обнять, если он готов, дать воды, назвать чувство и вернуться к обычному делу. Так взрослый показывает, что сильные эмоции можно пережить, а отношения и правила при этом сохраняются.

Уровни запретов в формате светофора

Ребенку легче расти в семье, где границы различаются по степени жесткости. Условно их можно представить как светофор.

• Красные правила не меняются. Нельзя брать нож, трогать горячую плиту, выбегать на дорогу, переходить улицу без взрослого, причинять вред себе или другим. Если истерика возникла вокруг такого запрета, задача взрослого — не отменить правило и помочь ребенку пережить ограничения.
• Желтые правила могут меняться в зависимости от семейного уклада. Например, в будни ребенок ложится спать в одно время, а в выходной можно немного задержаться. Сегодня завтрак готовится быстро, а завтра есть время сделать блинчики вместо каши и как-то украсить их. Такие правила гибкие, но они все равно задаются взрослым.
• Зеленые правила — зона свободы. Ребенок может выбирать то, что не нарушает безопасность, не разрушает планы семьи и не причиняет вреда другим. Какую футболку надеть, какую книгу мама почитает перед сном, каким карандашом рисовать, какой шарик выбрать, если покупка уже согласована.

Темперамент и разные дети в одной семье

На то, как именно выглядит истерика, влияет темперамент.

Дети с интровертированным темпераментом — меланхолики и флегматики — могут переживать фрустрацию внутри. Они замыкаются, затихают, уходят в себя, обижаются, но не всегда устраивают громкую сцену. Родители таких детей могут сказать: «У нас почти не было истерик», хотя внутри ребенок проживал те же самые этапы фрустрации, с той разницей, что это не было видно.

Дети с экстравертированным темпераментом — сангвиники и холерики — проявляют эмоции ярко. У них может быть больше видимых вспышек: крик, слезы, активные движения, телесный протест. При этом они так же выражают радость, любовь, привязанность, желание контакта. Если ребенок бурно злится, он может так же бурно обниматься, радоваться и включаться в игру.

В одной семье дети могут быть совершенно разными. Старший спокойно переживал запреты, а младший реагирует на каждое «нет» как вулкан — это нормально и каждому нужен свой способ сопровождения.

Как реагировать: разбор конкретных обстоятельств

Истерика в общественном месте

Магазин, самолет, поезд, кафе, поликлиника и транспорт накладывают на ситуацию дополнительные ограничения. Дома родитель может сесть на пол рядом с ребенком и выдержать весь цикл истерики. В самолете или кафе это не всегда подходит, потому что рядом есть другие люди, пространство ограничено, а крик беспокоит окружающих. В общественном месте допустимо переключать внимание, выходить с ребенком на улицу, идти умыться, предлагать простое физическое действие, брать на руки, отходить в более спокойное место. Такая реакция учитывает контекст.

Если ребенок бьет ногами в кресло впереди сидящего пассажира, мешает другим людям или может повредить чужие вещи, взрослый не ждет, пока замечание сделает кто-то другой. Он спокойно останавливает действие: придерживает ноги или руки, проговаривает границу, переключает тело ребенка на другое движение. Забота об эмоциях ребенка не означает, что он может причинять неудобство или вред окружающим.

При этом в общественном месте не стоит трясти малыша, закрывать ему рот, унижать его, пугать чужими людьми или стыдить. Взрослый делает то, что возможно: снижает накал, удерживает безопасность, защищает границы других людей и помогает ребенку пережить ситуацию настолько бережно, насколько позволяют обстоятельства.

Ребенок кусается или дерется

Агрессия во время истерики тоже связана с фрустрацией. Ребенок злится и пока не знает, как выразить эту злость иначе. Но это не значит, что можно позволять бить маму, брата, сестру, педагога или другого ребенка.

Если ребенок замахивается, щипается, кусается или бьет, взрослый физически останавливает действие без ответной агрессии. Не нужно щипать в ответ, чтобы показать, как больно. Лучше удержать руки, опуститься на уровень ребенка и коротко сказать: «Мне больно. Я не разрешаю себя бить», «Ты злишься, но бить нельзя». В пике истерики длинные объяснения не воспринимаются. Слова лучше работают на спаде, когда ребенок уже начинает слышать. Тогда можно назвать его состояние: «Ты злишься», «Ты обиделся, потому что игрушку взял другой ребенок, я тоже расстроилась бы», «Тебе сейчас трудно». Такие фразы помогают ребенку постепенно связывать телесный импульс с эмоцией и учиться ее распознавать.

Для злости подходят безопасные способы реагирования: можно побить подушку, диван, порвать бумагу, скомкать фольгу, пробежать несколько кругов, бросить подушку, «выпустить внутреннего дракончика» через движение. Не стоит предлагать бить любимую игрушку: маленькие дети воспринимают игрушки как живые, и агрессия в сторону мишки или куклы может переживаться ими сложно. Лучше выбирать предметы, которые не связаны с привязанностью и не пострадают от сильного движения.

Истерика когда взрослый уходит

Трудная ситуация для ребенка — уход мамы или другого близкого взрослого. Ребенок может плакать, цепляться, не отпускать, устраивать истерику, когда мама выходит из дома и оставляет его с папой, бабушкой, няней или педагогом. Иногда взрослые пытаются избежать этой сцены и уходят незаметно, пока ребенок отвлекся. На первый взгляд это удобно: истерики нет, взрослый ушел, день продолжается, но для ребенка это путь к хронической тревоге.

Если мама исчезает без предупреждения, ребенок не понимает, когда и как это происходит. В следующий раз он может тревожно следить за ней дома, бояться отпустить ее в другую комнату, не знать, в какой момент она снова пропадет. Так формируется ожидание внезапной потери. Более здоровый способ — предупреждать. Коротко, спокойно и без обмана: «Я ухожу, ты побудешь с бабушкой. Я вернусь, и потом мы построим дом из кубиков». Ребенок может заплакать, и это нормально, ведь он проживает несогласие с расставанием.

Истерики старшего ребенка после рождения малыша

Иногда истерики и отказ от привычных навыков появляются после рождения младшего брата или сестры. Старший ребенок уже садился на горшок, ел сам, одевался, а теперь резко отказывается, кричит, требует помощи, просит кормить его, качать на руках, завернуть как малыша. Для ребенка это способ справиться с ревностью и угрозой потери внимания. Появление младшего — кризис для него, особенно если сам он еще маленький. Он видит, что младенец получает много телесного контакта, заботы, помощи и времени взрослого. Тогда он может бессознательно вернуться в более раннее состояние, чтобы тоже получить «младенческое» внимание.

В такой ситуации речь не только об истериках, а о потребности в отдельном контакте. Ребенку нужно время один на один с родителем, без младшего. Можно спокойно проиграть его желание побыть маленьким: покачать, укрыть, покормить. Это не «портит» ребенка, а помогает ему пройти регресс и снова вернуться к освоенным навыкам. Жесткая реакция «ты уже большой, прекрати» может только усилить напряжение.

Ребенок боится расставания с матерью

Если ребенок пяти лет не хочет ни на минуту расставаться с матерью, постоянно привлекает ее внимание и тревожится при разлуке, это не всегда повод для паники, но повод присмотреться к привязанности и семейной истории.

• Есть надежная привязанность, при которой ребенок чувствует, что его принимают, а взрослый доступен и предсказуем.
• Есть избегающий вариант, когда ребенок привыкает не обращаться за поддержкой, потому что не получает отклика.
• Есть тревожный вариант, при котором ребенок постоянно проверяет близость взрослого и боится отделения.

Тревожность может усиливаться из-за недостатка внимания, гиперопеки, внезапных уходов без предупреждения, длительных расставаний, госпитализации или других ситуаций, где ребенок пережил потерю контроля над присутствием близкого. Иногда к пяти годам также видно, что этап сепарации, связанный с кризисом трех лет, прошел не до конца или затянулся.

После года-полутора в жизни ребенка постепенно усиливается роль других близких взрослых, в том числе папы. Через игры, отдельные занятия и собственные ритуалы ребенок расширяет круг опоры и не замыкает весь мир только на маме. Если этого не происходит, можно мягко исследовать ситуацию с детским психологом и понять, где ребенку не хватает безопасности, предсказуемости или опыта самостоятельного контакта с другими взрослыми.

Что будет, если истерики постоянно «схлопывать»

Если взрослые регулярно обрывают истерики агрессией, пристыжением или изоляцией, ребенок не получает опыта безопасного проживания фрустрации. Если взрослые, наоборот, каждый раз отменяют правила ради прекращения плача, он тоже не получает этого опыта. В первом случае эмоции остаются пугающими, во втором — реальность не дает ребенку точной обратной связи.

Когда ребенок растет в картине мира, где все подстраивается под него, ему сложнее адаптироваться к детскому саду, школе и другим социальным средам. Там есть учитель, правила, очередь, расписание, интересы других детей, ограничения пространства и времени. Если дома любые границы исчезали после крика, встреча с внешним миром может стать резкой и болезненной. Постоянное избегание фрустрации может поддерживать инфантильность: ребенку труднее учитывать других людей, принимать иерархию, выдерживать отказ, ждать, договариваться и признавать правила, которые не меняются по его желанию.

Когда стоит обратиться к специалисту

Большинство детских истерик в возрасте от полутора до пяти лет укладывается в нормальную логику развития, но есть ситуации, где семье лучше получить очную консультацию детского психолога, невролога или другого специалиста по развитию.

Обратиться за помощью стоит, если истерики длятся час-полтора, повторяются по несколько раз каждый день, сопровождаются выраженным самоповреждением, ребенок долго не возвращается в контакт, резко меняются его сон, речь, аппетит и поведение, или если родители чувствуют, что не справляются и постоянно срываются.