Все нормально # 27: окружающим не нравится моя правда

Вопрос от Кристины, 28 лет

Я пытаюсь разобраться с тем, что «кажусь» той, кого хотят видеть другие. Хотя на самом деле хочу быть искренней, просто быть собой.

Я с детства отличалась чуткостью и наблюдательностью. Мне всегда было важно понимать людей, их эмоции и мотивы. Я искренне хочу поддерживать близких, помогать им, быть внимательной. Но со временем я заметила, что моя эмпатия превратилась в привычку подстраиваться. В разговорах я чаще киваю и поддакиваю, чем высказываю свою точку зрения. Так я избегаю конфликтов и не хочу никого обидеть. Окружающие воспринимают это как доброту — но на самом деле я просто молчу о том, что думаю и чувствую.

Недавно подруга жаловалась на своего парня. Я слушала и поддерживала, но потом попыталась мягко сказать, что, возможно, проблема не только в нем, но и в ее ожиданиях. Она резко сменила тему, а позже сказала, что я «слишком критичная». Я снова замкнулась, потому что мое настоящее мнение оказалось неинтересно другому человеку. У меня есть ощущение, что я не есть, а только кажусь. С родителями — послушная дочь, с коллегами — «милейший человек», с друзьями — та, которая всегда поддержит. Но где я-то? Я сама уже не понимаю.

Как научиться выражать свои мысли и чувства так, чтобы это не отталкивало людей? Где граница между эмпатией и потерей себя? Я как будто не чувствую, где кончается другой человек и начинаюсь я.

Ответ эксперта Точки опоры Сидоренковой Светланы

Кристина, здравствуйте!

Вы пишете о том, как стремление поддерживать близких и быть к ним чуткой сейчас мешает Вам искренне выражать свои чувства и мысли, быть собой. За Вашим вопросом «А где Я-то?» чувствуется ощущение запутанности в том, где Вы, а где — роли послушной дочери, приятного человека и подруги. Сейчас Вы пытаетесь с этим разобраться, пробуете проявляться, выражать свои мысли и чувства. Думаю, что это непросто и требует решимости. Наверное, было неприятно, когда Ваше желание поддержать подругу не было услышано. В такой ситуации человек может испытать разочарование и закрыться. Хочется поддержать Вас в стремлении разобраться и продолжать двигаться к тому, чтобы быть более искренней и оставаться собой.

В письме Вы задаете вопросы о том, как отделить эмпатию от потери себя и как выражать свои мысли и чувства так, чтобы это не отталкивало людей. Мне кажется, что ответить на эти вопросы одновременно и просто, и сложно, ведь сфера отношений — одна из самых значимых в нашей жизни и всегда включает несколько граней.

Если говорить о самом внешнем уровне — уровне действий и слов, — то можно сказать, что эмпатия включает несколько аспектов:

• способность видеть мир глазами другого человека;
• не оценивать;
• понимать его чувства;
• выражать свое понимание, сохраняя при этом контакт со своими чувствами, реакциями и ценностями.

Эмпатия опирается на правило Я-высказывания, когда мы говорим о своих мыслях и чувствах, не интерпретируя другого человека. Это позволяет экологично и вежливо выражать себя.

Все описанное выше звучит достаточно просто, но на практике это бывает сложно сделать. Похоже, что Вам удается понимать другого человека благодаря Вашей чуткости. Ваше письмо говорит о том, что Вы делаете это искренне, и в такие моменты Вы как раз проявляете себя. Однако часто бывает трудно говорить о себе и своих переживаниях: хочется избежать конфликта, не задеть другого человека или, возможно, не столкнуться с тем, что Ваше мнение может остаться без отклика. Подобное может происходить и в других ситуациях, когда возникает опасение показаться неудобной или равнодушной. Возможно, на это влияет прошлый опыт, повышенная критичность к себе, тревога или неуверенность. В таких случаях может помогать постепенное осознание своих переживаний и опыта, а также укрепление устойчивости. Это возможно через саморефлексию, внимательное отношение к своим чувствам и потребностям в разных ситуациях, участие в психологических группах или работу с психологом, который будет сопровождать и поддерживать Вас.

Также можно задаться вопросами:

• Что помогает Вам оставаться собой?
• Бывает ли так, что Вам удается хотя бы немного чувствовать себя собой?
• Что Вы ощущали при этом? Как думаете, благодаря чему это происходило?

Ответы на эти вопросы могут помочь увидеть, какие способы у Вас уже есть и что Вы уже делаете для того, чтобы «быть, а не казаться». Вы пишете, что умеете быть поддерживающим и чутким человеком; получится ли у Вас быть таким же другом себе в моменты, когда возникает потребность проявиться и быть собой? Возможно, среди Ваших знакомых уже есть люди, с которыми удается высказываться и быть услышанной без осуждения и оценки. Этот опыт действительно важен — со временем он позволяет сохранять искренность в трудных ситуациях.

Похоже, Вы сейчас проживаете очень важный период, когда ищете свой способ выражать себя в общении. Оставаться собой и сохранять отношения бывает сложно — это непростой путь, но со временем на нем появляется больше уверенности. Спасибо Вам за письмо, в нем есть опыт, который может быть полезен людям, узнавшим себя в похожих ситуациях.

Если вам откликнулся этот ответ и хочется пройти путь вместе с поддержкой, запишитесь на консультацию со Светланой Сидоренковой.

Тоже хотите получить разбор своей ситуации? Опишите, что вас заботит, в форме ниже. Мы подберем эксперта, который поможет, и опубликуем его письмо вам.