Почему люди несчастны в парах и как работать с этим через логотерапию

Пары редко приходят на терапию с искренней готовностью выслушать партнера. Гораздо чаще в кабинете звучит просьба повлиять на него. Эта установка — ядро большинства конфликтов. Причем каждый сам чаще всего уверен, что с ним все в порядке. Логотерапия Виктора Франкла предлагает иной ракурс: во-первых, предлагает увидеть другого глазами другого и осознать его чувства, во-вторых, возвращает внимание к ответственному выбору своих действий.

Материал подготовлен на основе выступления Хайди Шенфельд, прозвучавшего на V Мировом конгрессе по логотерапии Pax&Logos, который прошел осенью 2025 года в Турции и был приурочен к 120-летию со дня рождения Виктора Франкла. Высшая школа логотерапии Московского института психоанализа — один из организаторов мероприятия.

В этой статье:

• Почему в отношениях «накапливается» несчастье с точки зрения логотерапии
• Иллюзия «пусть изменится другой» и ее разрушительные последствия
• Потребности и «рынок любви»: что убивает близость
• Решение «в пользу Ты»: как Франкл объяснял природу любви
• Влюбленность против любви
• Три кейса логотерапевта Хайди Шенфельд
• Выход из кризиса: благодарность, ответственность, отказ подчиняться эмоциям

«Если бы партнер изменился»: почему пары приходят несчастными

«Они застряли», — так логотерапевт Хайди Шенфельд описывает большинство пар, приходящих на консультацию. Почти всегда их скрытая установка звучит одинаково: «У меня все было бы хорошо, если бы только человек был немного другим». За этим следует негласная просьба: «Пожалуйста, измените его. Или ее».

Если пара приходит вовремя, когда не все разрушено, иногда достаточно обсудить правила совместной жизни. Но чаще, говорит Шенфельд, люди приходят слишком поздно, когда все разбито вдребезги, и снова звучит просьба изменить другого. Эта просьба, подчеркивает она, не может быть удовлетворена. Сложность в том, что именно это мы признаем хуже всего.

Две дороги не туда: обвинения и «рынок любви»

Несчастье уникально в каждой паре, но, по словам Шенфельд, большинство движется по двум маршрутам.

Первый — дорога обвинений. Когда один человек говорит другому: «Изменись, и тогда я буду доволен, у нас все наладится», — у второго закономерно растет сопротивление. Даже если он понимает суть претензии, на давление он ответит напряжением, защитой или агрессией. Требования запускают ответные требования, и отношения входят в режим самоподдерживающегося конфликта.

Второй — дорога ориентации на собственные потребности. Эта модель опирается на три ложные/ошибочные самоочевидности:

• человек обязан осознавать свои потребности;
• он обязан о них говорить;
• другой обязан их удовлетворять.

Эксперт подчеркивает: зацикленность на собственных потребностях — состояние субгуманое —ниже того, что составляет нашу человеческую сущность. Человеческое — это обращенность к смыслу, к другому, а не к обслуживанию потребностей.

Шенфельд привела знакомый образ «рынка любви» (ошибочная модель отношений как обмена услугами или выгодами – прим. ред.). По ее словам, идея «Я даю тебе одно, ты мне другое» всегда проваливается, потому что любовь не выдерживает экономического расчета и перестает быть человеческой.

Люди обычно отлично знают свои потребности, но почти ничего — о потребностях партнера. Эксперт привела пример: муж, желающий сохранить брак, не смог ответить на вопрос: «Когда ваша жена по-настоящему счастлива?» — и сам испугался своей немоты.

Решение «в пользу Ты»: как логотерапия понимает любовь

В противоположность «рынку любви» Франкл в своих книгах пишет о другом основании отношений.

Это решение сохраняется и тогда, когда чувства меняются, когда заканчивается период влюбленности, когда наступают испытания.

Также Франкл описывает самотрансценденцию — «бытие-больше-чем-с-самим-собой» — и этой формулой подводит итог: суть любви — в обращенности к другому человеку, а не к собственным потребностям. Это движение от своего «я» — к другому.

Эти идеи становятся фоном трех кейсов Шенфельд — Ванды, Ксавера и Андреаса.

Три логотерапевтических кейса Хайди Шенфельд: Ванда, Ксавер, Андреас

Данные три истории наглядно показывают, как логотерапия работает в повседневных жизненных ситуациях. Хайди Шенфельд разбирает типичные кризисы отношений — обиды, эмоциональные колебания, переживание разрыва — и показывает, какие внутренние механизмы запускаются в каждом случае. Ключевой акцент в ее подходе — поиск той зоны свободы, где человек может изменить не обстоятельства, а собственную позицию.

Кейсы полезны тем, что демонстрируют: даже при сильных эмоциях и внешнем давлении у человека остается возможность выбора — отвечать по-старому или выйти из привычного сценария. Логотерапия рассматривает это не как моральный призыв, а как реальную психологическую стратегию, которая снижает напряжение и возвращает чувство опоры.

Кейс 1. История Ванды: как разорвать порочный круг обид

Ванда замужем восемь лет. Вместе с мужем они нежно любят свою шестилетнюю дочь. Но сам муж, по словам Ванды, «угрюм, холеричен и много кричит». В ответ на просьбу о нежности он бросает фразу: «Найди себе другого».

Особенно поразил Шенфельд рассказ о том, как свекровь общается со своим мужем — таким же крикливым, как сын: «Она только смеется. Говорит, что он ее маленький крикун». Эксперт заключила, что свекровь обладает талантом к дерефлексии — умению игнорировать то, что можно игнорировать.

Ванда, напротив, пристально фиксируется на недостатках мужа. Итог — взаимный обмен уколами. Шенфельд объясняет это с помощью схемы, где А посылает Б минус. Б посылает минус в ответ. А — еще больше минус. И так — по кругу. Болезненное вносится в двойном-тройном размере.

Шенфельд предлагает Ванде представить, что в такой ситуации один партнер отвечает на минус плюсом: получить плюс и послать в ответ минус — это как-то неправильно. Это выводит из равновесия весь порочный круг. Ванда откликается: «Если расчет верен, тогда у того, кто приносит первые незаслуженные плюсы, есть сила разорвать порочный круг».

Остаток сессии они ищут конкретные «плюсы» — нежданные жесты заботы и внимания. Ванда замечает: муж не только кричит, он смешной, он любящий отец. Это становится новым основанием для движения навстречу.

Кейс 2. История Ксавера: когда чувства ведут в тупик

Ксавер был женат 12 лет, когда влюбился в Ивонн. Их роман вскрылся, оба развелись, и казалось, что теперь двери открыты для нового счастья. Но Ксавер медлит, ему не хватает устойчивости и ясности.

Позже он встречает Зою и снова переживает бурную влюбленность и «бабочки в животе» и уходит к ней. Но через несколько недель сидит в кабинете у Хайди Шенфельд и говорит: «Я не знаю, что делать. Меня разрывают чувства».

Работа строится вокруг модели Франкла: тело, психика и духовная личность:

— соматическое — тело;

— психическое — мысли и чувства;

— ноэтическое — духовная личность, где живут совесть, смысл, решение.

«Бабочки» живут в психическом измерении. Они яркие, но нестабильные. Чувства Ксавера бьют через край, мышление парализовано. Решений они не дают.

На ноэтическом уровне/измерении — вопрос: что является самым осмысленным шагом для всех участников? Где моя ответственность? Где мое лучшее возможное решение?

Шенфельд подводит Ксавера к вопросу не о том, «кого он сильнее любит», а о том, какое решение будет зрелым и честным.

Как работает Шенфельд по Франклу на примере данного кейса:

• Сопоставляет любовь и влюбленность

Франкл писал: «Любовь — это больше, чем эмоциональное состояние. Это больше, чем влюбленность, которая иногда ослепляет». Любовь — это духовная связь, решение в пользу «Ты». Влюбленность — стремление к удовольствию, которое со временем угасает.

• Как Ксавер нашел решение благодаря наставничеству эксперта

Хайди Шенфельд предлагает ему дистанцию. Ситуация требует времени, чтобы чувства остыли, а решения принимались не под диктатом эмоций.

Осмысленный отказ от диктата эмоций становится его шагом зрелости. В итоге Ксавер понимает: любить двух людей одновременно невозможно. Он уходит от Зои и осторожно возвращается к Ивонн, признавая свои ошибки и отказываясь от руководства «опьяняющими чувствами».

Кейс 3. История Андреаса: как не разрушить себя после разрыва

Андреас — электрик, отец троих детей. После 20 лет брака жена Беттина уходит, оставляя его одного с домом и повседневностью. Быт — хаос. Гнев — еще сильнее.

Он злится: Беттину видят в барах, она не звонит, когда ребенка кладут в больницу. Но Хайди Шенфельд задает важный вопрос: «Что из этого находится в вашем пространстве свободы, а что — в сфере фатума?».

Свобода — то, что мы можем сделать сами. Возмущение тем, что находится в сфере фатума, разрушает только нас. Гораздо важнее — что я могу сделать теперь. Вместе они создают «реестр возможностей»: дети рядом, дом, работа, ощущение, что даже трудности делают семью ближе.

Шенфельд рассматривает три пути:

— Озлобленность и изоляция — годами культивировать ненависть и обиду.

— Бесконечная печаль — жить только ощущением потери.

— Переосмысление — смотреть назад с благодарностью, а вперед — с ответственностью.

Андреас выбирает третий путь. Он перестает осуждать Беттину перед детьми, возвращается к уважению, вспоминает 18 мирных лет, принимает, что хорошее тоже было. Гнев уходит. Семья медленно собирает себя заново.

Что объединяет эти три истории

Хайди Шенфельд показывает на примере своих кейсов с клиентами, что в отношениях мы часто ищем простых решений — изменить другого, «починить» чувства, добиться, чтобы партнер соответствовал нашим ожиданиям.

• Разорвать порочный круг обид. Отвечать не автоматическим «минусом», а неожиданным «плюсом». Это не про уступчивость — это про шаг свободы.
• Не позволять чувствам управлять собой. Чувства важны, но они не дают стабильности. Любовь — это решение, позиция, духовная связь.
• Смотреть назад с благодарностью, а вперед — с ответственностью. Не застревать в ненависти и не жить только болью. Смысл возникает там, где мы выбираем позицию — даже в тяжелейших обстоятельствах.

Это — логотерапевтический взгляд на отношения: человек ищет смысл не в том, чтобы повлиять на другого, а в собственной свободе и ответственности.

Заключение

Логотерапия не стремится изменить партнера. Она помогает человеку увидеть свою роль в происходящем и ту часть ответственности, которая действительно принадлежит ему. Когда человек перестает отвечать автоматически — обидой, минусом, требованием — и выбирает шаг, который отражает его ценности и позицию, отношения получают шанс измениться.

Иногда это приводит к обновлению союза. Иногда — к спокойному и честному расставанию. Но в обоих случаях человек выходит из тупика и возвращает себе главное: внутреннюю опору и свободу.