Браки на грани: как личные границы могут стать причиной развода?

Количество разводов за последние годы продолжает расти, и эта тенденция вызывает беспокойство. Почему то, что раньше казалось исключением, теперь становится нормой? В чем кроется причина «хрупкости» современных браков?

В этой статье:

• Личные границы и семейные отношения: как влияют друг на друга
• Что такое настоящее уважение в браке
• Почему популярная психология может быть причиной разводов
• Какие шаги помогут вам сохранить отношения, не потеряв себя

Недавно я уже писала о значении границ в семье и их влиянии на отношения. В этой статье я хочу углубиться в эту тему.

Границы — это условное обозначение пространства, в котором вы чувствуете себя комфортно и в безопасности. У каждого из нас свои представления о том, где проходит эта черта, отделяющая нашу личность от других. Когда границы соблюдаются, формируется ощущение комфорта и защищенности, а между людьми устанавливаются доверительные отношения. Это идеальная картина, когда ваш близкий человек понимает ваши границы и поддерживает с вами эмоциональную связь.

С ростом популярности темы личных границ, многие начали использовать их как удобный способ для самоутверждения. Личные границы — это о выборе себя, о ваших приоритетах. Но возникает вопрос: как отличить здоровые границы от эгоизма?

Чтобы помочь вам разобраться в этом вопросе, предлагаю задуматься над пятью важными вопросами:

1. Вы защищаете свои границы, потому что это проявление уважения к себе, или вам важно занять лидерскую позицию и контролировать других?
2. Когда вы устанавливаете границу в отношении какой-то ситуации, готовы ли вы проявить гибкость, если это необходимо?
3. Умеете ли вы выстраивать и поддерживать взаимовыгодные отношения?
4. Допускаете ли вы мысль, что если с вами поступят так же, вы примете и поймете выбор другого?
5. Задумываетесь ли вы о потребностях близкого, когда устанавливаете свои границы?

Не стоит зацикливаться только на выстраивании границ, гораздо важнее формировать настоящую связь. Каждый человек в отношениях хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, слышали и слушали.

Если вы ограничитесь только стеной границ, то окажетесь со своим партнерам по разные ее стороны. Идеальные границы в семье, где есть любовь, скорее всего, никогда не будут соблюдены. Но когда между людьми есть связь, основанная на уважении, строятся прочные и долгие отношения. Как сохранить эти отношения, не потеряв себя?

• Во-первых, важно говорить. Причем обязательно в диалоге, долго, часто и с вниманием слушая другого. Когда вы не только думаете о себе, но и стараетесь понять другого человека, происходит настоящее волшебство: уважение растет, а эгоизм отступает.

• Во-вторых, отношения — это система, которая развивается и изменяется, как и ее участники. Вы всегда можете находить что-то новое для себя и привносить это в свои отношения. Например, если вы начали заниматься танцами, поделитесь тем, как замечательно вы себя чувствуете после них. Возможно, со временем ваш партнер захочет присоединиться и испытать это на себе.
• В-третьих, дайте друг другу «воздуха». Близость, любовь и взаимопонимание с полуслова — это прекрасно, но каждому человеку важно иметь личное пространство. Если ваш партнер активно поддерживает ваши идеи, не забывайте, что ему тоже нужно время для себя. Каждой женщине полезна энергия общения с другими женщинами, а мужчинам — время с друзьями, чтобы ощущать внутреннюю гармонию. Это вносит огромный вклад в отношения.

Когда «увлечение» личными границами может разрушать семью

Я приведу для примера три ситуации. Одна из них будет о здоровых границах и гармонии в семье, а две другие — о проявлении эгоизма. Попробуйте проверить себя.

Ситуация первая

Мама — врач высшей категории, папа — профессор в институте. Подходит момент выбора профессии для дочери. Девочка 15 лет, экзамены через два года, нужно решать, что сдавать. Далее диалог между мамой и дочкой.

Мама: Маша, через два года экзамены, тебе нужно будет определяться с профессией. Я уже договорилась с Людмилой Ивановной, ты будешь готовиться к медицинскому, заниматься биологией три раза в неделю.

Маша: Но мне нравится рисовать! Как я могу отказаться от этого?

Мама: Рисование никуда не денется, но тебе нужно думать о стабильности. В нашей семье все занимаются серьезным делом, тебе будет интересно, поверь ты быстро втянешься в медицину.

Ситуация вторая

Жена и муж за ужином решают, как провести выходные.

Жена: У нас столько дел на выходных: в субботу утром нужно доехать до бабушки, помочь ей закрутить банки, а вечером идем в театр. А в воскресенье надо по магазинам — тоже пораньше бы поехать, чтобы успеть все обойти.

Муж: Ох, ну и список. У меня эта неделя и так тяжелая. А отдыхать-то когда?

Жена: Как это «когда»? Мы же договаривались, что если ты не умеешь планировать, я все беру на себя. Поэтому даже не думай что-то менять. У нас с тобой все четко спланировано, и каждый должен уважать договоренности.

Ситуация третья

Молодая пара, которая только начинает отношения, обсуждает, куда пойти на свидание.

Парень: Там такой классный фильм вышел! Я так долго его ждал. Думаю, будет круто, если мы сходим на премьеру вместе?

Девушка: Знаешь, я совсем не люблю фантастику. Думаю, на этот фильм тебе лучше сходить с кем-то другим. Но идея с походом в кино мне нравится! Может, ты тоже любишь комедии, как и я?

Парень: Да, комедии я тоже люблю. Давай посмотрим афишу.

Уверена, вы уже догадались, что здоровые границы, которые поддерживают гармонию в отношениях были в третьем примере. Основной посыл: «Я имею право не любить то же самое, что и ты, но при этом ты уважаешь мой выбор, а я твой. Мы слышим друг друга и понимаем, что отказ от каких-то идей не имеет ничего общего с  тем, что я плохой или хороший». Чего совсем нет в первых двух примерах. 

• В первом примере мама считает, что она заботится о дочери, решая за нее, что ей нужно, и не учитывает ее интересы и желания. Мама принимает решение о будущем дочери, не спрашивая ее мнения, то есть игнорирует ее личность.
• Во втором примере жена абсолютно не слышит мужа. Она не принимает во внимание его эмоциональное состояние, полагая, что, раз планы уже составлены, они должны быть выполнены без изменений. Это выражение контроля и игнорирования границ другого человека.

Как же поддерживать границы, чтобы не вызывать негативные реакции у других? Основой здоровых, крепких и длительных отношений являются терпение, готовность к компромиссам и постоянная работа над собой. Важно понять, что не другой человек должен следовать правилам и соблюдать ваши границы, а вы должны начать с себя в отношениях. В любом вопросе есть золотая середина, и цель этой статьи — напомнить, что мир не вращается вокруг одного человека. Если в вашей системе ценностей крепкая семья, будьте готовы к гибкости и смирению с тем, что изначально казалось неприемлемым.

Но самое главное — если, читая книги или смотря ролики по психологии, вы будете помнить, что в отношениях должна править любовь, вы точно не ошибетесь в своих решениях!