Мария, здравствуйте!
Я внимательно ознакомилась с вашим письмом и вижу, что вы хотели бы научиться доверять и строить более гармоничные отношения с партнером.
Вам потребовалось время, 14 лет, чтобы после опыта первого брака, в котором присутствовало физическое и психологическое насилие, перестать избегать замужества и вступить в новые отношения.
Семейное насилие недопустимо, ему нет оправдания. Вам удалось завершить деструктивные отношения, начать пересматривать отношения с мужчинами и учиться направлять любовь на себя, а не только одарять ею в чем-то бессознательно партнера.
- Что такое вы видели в партнере вашей сестры и не замечали какое-то время в отношениях с вашим первым мужем, терпя психологическое насилие с его стороны, что лишь переход на язык физического насилия позволил вам осознать и прекратить их разрушающее воздействие на вас?
- Что делало вашу сестру настолько бессознательно преданной партнеру, чтобы не замечать финансового использования партнером и стремиться разорвать отношения с вами?
Я предполагаю, что у вашего первого мужа имели место психологические нарушения, личностные расстройства. Неуверенные слабые мужчины предпочитают скрывать свой инфантилизм за маской силы и примитивным отыгрыванием своей неуверенности и незрелости.
- Могли бы вы, как вы считаете, направлять любовь, которую не получили в полной мере и не смогли выразить вашему отцу, бессознательно на вашего первого мужа?
- Могло ли с его стороны, как в случае с партнером вашей сестры, быть использование вас для разрешения его личностных проблем, как вы считаете?
В вашем письме прослеживается паттерн, в котором мужчины проявляют себя как непорядочные и нечестные по отношению к женщинам, нет доверия к мужчине, заблокированы чувства уважения к ним и при этом присутствует иррациональная преданность и стремление сохранять неплодотворные отношения, «слепая» любовь к мужчине, несмотря на его недопустимое, недостойное поведение (измены, физическое и психологическое насилие, использование).
- Как вы считаете, может ли этот семейный сценарий, привносить что-то и в ваши отношения с мужчинами?
- Может ли в этой «игре» быть скрытая выгода для обоих партнеров?
Было бы полезно более внимательно исследовать ваши текущие отношения исходя из личной истории обоих партнеров и циклов семейных отношений.
- Сколько лет вашему партнеру, как долго вы в отношениях?
- Что-то изменилось в понимании вами друг друга, способности слушать и слышать партнера за время ваших отношений? Как бы вы описали эти изменения?
Складывается впечатление, что ваше эмоциональное состояние остается нестабильным, и, возможно, вы не видите всей картины целиком. Испытываете страх повторения вашего опыта отношений в паре и желаете изменить этот пагубный сценарий. Похоже у вас есть веская причина, чтобы так чувствовать себя и стремиться научиться строить отношения, основанные на доверии и более целостном восприятии себя и партнера. Вы пишите, что вы не боитесь остаться одна и при этом любите мужа и хотите сохранить с ним отношения и привнести в них больше гармонии. Обсуждаете ли вы это с вашим партнером?
В письме вы уделили внимание вашим отношениям с партнером и стремлению научиться доверять ему, строить с ним более гармоничные отношения.
- Может быть есть и иные вопросы, на которые я не обратила внимания, но ответы на которые следовало бы вам задать?
Если у вас есть возможность, стоит обратиться к психологу, чтобы более полно реконструировать вашу личную историю и повторяющиеся паттерны в отношениях, которые вы хотели бы изменить. Психолог поможет вам научиться выявлять и говорить о своих потребностях в отношениях, анализировать мысли и чувства, экологично для вас и вашего партнера проявлять их, более реалистично смотреть на себя и другого.
Теперь, когда я больше узнала о беспокоящей вас проблеме, я хотела бы больше узнать о вас как о человеке, и я с радостью поработала бы с вами. При личной встрече мы могли бы совместно исследовать вашу жизненную ситуацию и причины беспокоящих вас проблем, прояснить с вами вопросы, касающиеся вашего личного и семейного мифа. Очевидно, что одной из тем, к которой нам следует обратиться, это отношения со значимыми мужчинами в вашей жизни. Мы могли бы внести большее понимание, обсудив модель семейных отношений ваших родителей, начав с отца.
Мое предположение: ваши отношения с партнерами в какой-то степени компенсировали их, и это становится более очевидно для вас. Мне кажется, что в вашем отношении к партнеру и к отцу есть некоторое сходство.
- Мог ли он вам в чем-то заменять отца, позволять выражать и чувствовать что-то, что не было прожито в отношениях с отцом?
- Могли бы вы испытывать к нему те чувства, которые вытеснили и не получили от отношений с отцом?
- Могли бы вы таким образом выражать свою любовь и мстить ему за что-то?
Вы описываете двойные послания с его стороны, он призывал вас к чести и при этом не демонстрировал такого поведения сам, которые также требует внимательного изучения. Могут ли такие послания привносить неопределенность и конфликтные ситуации в ваши отношения в паре? В отношениях ваших родителей был третий — долгое время у вашего отца была любовница, о которой знали вы и ваша мать, и это также может подлежать анализу.
- Как вы считаете, могла ли любовница отца что-то компенсировать в их отношениях с вашей мамой?
- Мог ли союз ваших родителей сохраниться, если бы в нем не присутствовал третий?
Мы могли бы поговорить и о вашей матери. Ваша мать, как я понимаю, продолжала оставаться в отношениях с вашим отцом, зная о наличии любовницы и ожидая пока он метался и делал свой выбор.
- Могла ли ваша мать говорить об этом и быть самостоятельной в принятии собственных решений и выборов?
- Изменились ли их отношения после того, как отец «выбрал вашу мать»?
В пересмотре модели отношений с мужчинами вы, быть может, ищете путь и к вашей индивидуации, лучшему пониманию себя. То, что раньше казалось столь любимым во вне, начинает обретаться внутри, вызывает желание меняться и обретать новую личную глубину. Сейчас, когда вы после 14-летнего перерыва обрели опыт новых отношений, вы способны посмотреть и переосмыслить значимые для вас аспекты вашего первого брака, опыта отношений вашей сестры и отношений ваших родителей. Мы можем работать с этим. Думаю, я могу вам помочь.
Я не знаю вашего времени и личных возможностей, но чтобы это выяснить, мы можем договориться о встрече на платформе Точка опоры. Могу вам предложить: среды (11 ч., 14 ч. или 17ч.), либо пятницы (12 ч.или 16ч.). В ожидании ответа и желаю вам хорошего дня!
Если вам нужна поддержка и вы хотите научиться доверять противоположному полу, запишитесь на консультацию с Кауровой Натальей.
Тоже хотите получить разбор своей ситуации? Опишите, что вас заботит, в форме ниже. Мы подберем эксперта, который поможет, и опубликуем его письмо вам.
