Анна, здравствуйте!
Спасибо вам за вопрос. Первое, что хочу отметить, что я понимаю вашу сложность. Слышу, что дочь для вас — ваша ценность в жизни, и именно поэтому хочется наладить отношения, даже если пока это удается с трудом. Осознать и признаться даже самой себе, что возможно вы что-то делаете не так в коммуникации — это уже большой шаг и смелость. Конечно, причины вашей реакции в том числе можно искать изначально в вашей родительской системе. Сейчас мы не можем этого сделать, но можем признать, что сложились определенные автоматические реакции на те или иные ситуации — в частности, на конфликты с дочкой.
Вы указали, что теряете над собой контроль именно тогда, когда дочь отстаивает свои границы. Это как раз и есть выученная автоматическая реакция на событие, а автоматизмы менять сложно. На то они и автоматизмы. Первое, что здесь можно поисследовать – это задать себе вопросы:
- Что со мной происходит, когда дочь реагирует не так, как мне подходит или я ожидаю?
- Что именно вызывает злость во мне?
- Меня действительно игнорируют и обесценивают или я так это воспринимаю и чувствую?
Я ни в коем случае не обесцениваю ваши чувства, здесь важно разобраться — где действительно обесценивание со стороны дочери (или других людей) есть, а где это ваше восприятие.
Также важно понять, а как именно вы озвучиваете свои просьбы и пожелания в адрес дочери. Возможно, они могут звучать как требование или нападение, и тогда дочери приходится «отбиваться». Это гипотеза. В любом случае можно попробовать озвучить дочери свои чувства, буквально: «Когда ты так говоришь, мне кажется, что я не услышана, что я проигнорирована», «Я хочу помочь, побыть с тобой, поговорить с тобой», или даже: «Я понимаю, что я резко реагирую, не хочу этого делать, но иногда с собой не совладаю». Это, конечно, рекомендации не под запись, а примерно то, что можно озвучить! Тогда, возможно, на вашу уязвимость дочь сможет поделиться, почему и она так реагирует.
Что касается самой реакции в виде повышения тона и агрессии, здесь важно учиться вырабатывать осознанность. Что это значит? В буквальном смысле задавать себе вопрос — а что сейчас происходит? Когда чувствуете, что закипаете, задавать вопрос: я сейчас хочу отреагировать по привычке? Можно сделать вдох-выдох, вспомнить, что сейчас происходит… Дать себе возможность на выбор реакции. Я хочу сейчас донести мысль до дочери или напасть в очередной раз?
Скажу сразу — с первого раза может не получиться. И со второго тоже. У вас годами выстроенная реакция. Но — если каждый раз пробовать подключать осознанность, то рано или поздно сформируется новый навык! А это то, что вам нужно — отрабатывать навык новой реакции. Да, это труд, но труд этот точно принесет плоды. Конечно, хорошо иметь проводника в виде психолога на какое-то время, чтобы глубже разобрать ваши реакции и чувства, а также отработать новый навык, чтобы потом иметь инструмент саморегуляции в моменте.
Обида — это тоже выученная реакция, причем передаваемая из поколения в поколение. Ее тоже можно поисследовать и научиться с ней совладать. Задайте себе вопросы:
- Что со мной происходит, когда я испытываю обиду?
- Какую справедливость внутри себя я пытаюсь восстановить через то самое чувство обиды?
Анна, повторюсь — вы большая молодец уже потому, что пытаетесь разобраться в данном вопросе! Уверена, что, приложив усилия, вы все сможете.
Если вам откликнулся этот ответ, и хочется пройти путь вместе с поддержкой, запишитесь на консультацию с Оксаной Рощиной.
Тоже хотите получить разбор своей ситуации? Опишите, что вас заботит, в форме ниже. Мы подберем эксперта, который поможет, и опубликуем его письмо вам.
