Алена, здравствуйте!
Спасибо за письмо! Мне кажется, что сложность, которую вы описываете, кроется не в том, что с кем-то из участников отношений что-то не так, а в том, что вы разные и не получается понять друг друга.
Первые месяцы отношений — это яркий период, в нем много новизны и интереса. Сближаясь, партнеры постоянно посылают друг другу вербальные и невербальные сигналы, подтверждающие важность другого, заинтересованность в другом и в отношениях с ним. Но когда вы переходите на следующий этап отношений, интенсивность ваших сигналов меняется. Это изменение вы переживаете как само собой разумеющееся, как тишину, спокойствие и чувствуете безопасность. А партнер может ощущать это изменение иначе. Для него это может быть тревожным маркером. Замечая такое изменение, он может бояться, что ваша связь под угрозой. То есть, наоборот, ощущать себя небезопасно. Это как будто вы говорите на разных языках: если для вас любовь и связь — это спокойное присутствие, а для него — активное взаимодействие, то вам становится трудно донести друг до друга сообщение «ты важен мне». А когда «услышать» его от другого не получается, каждый остается в своей интерпретации реальности. Вы — в том, что ваше тихое поведение не понято и не угодно партнеру, а он — в своем ощущении небезопасности связи. Это усиливает напряжение, выдержать которое бывает непросто, и создает дистанцию. Вы отдаляетесь, и когда-то наступает момент, когда расстаться менее болезненно, чем продолжать быть вместе.
Возможно, когда он говорит про то, что читает ваше поведение как равнодушие, он хотел бы сказать: мне тревожно, я теряю уверенность в прочности нашей связи. А вы слышите в его словах несправедливое обвинение в равнодушии, возможно, чувствуете себя непонятой и непринятой им (что спокойная вы его не устраиваете), и пытаетесь снять с себя это обвинение, объясняя про необходимость тишины. Что, в свою очередь, не подтверждает для него связь на «его языке». А его реакция не добавляет вам ощущения принятия на «вашем». Но вам обоим хочется удовлетворения своих потребностей — ему успокоения в тревоге, а вам — принятия вас такой, как есть.
Если бы он мог почувствовать ваши ощущения стабильности в тишине, возможно, у него не возникало бы тревоги. Но он ориентируется не по вашим ощущениям, а по своим привычным маркерам. Например, по инициативе — когда вы пишете в перерывах, звоните первой и по другим подобным признакам (можно спросить у него). Так же и он внутри себя может быть уверен, что принимает вас полностью, а вы, замечая его внешние проявления — беспокойство и недовольство — не можете почувствовать себя принятой такой, как есть.
Для выхода из этой ситуации предлагаю подумать над вопросами:
- По каким внешним моим невербальным проявлениям партнер понимает, что важен мне?
- Как я понимаю, что он принимает меня такой, какая я есть?
Если не ожидать, что другой человек чувствует, интерпретирует и реагирует так же, как я, можно со взаимным интересом помогать друг другу открывать для себя удивительный мир другого.
Или, может быть, будет комфортнее в отношениях с мужчиной, с которым совпадет ритм. Для которого ценна спокойная, не драматичная связь. Просто они не всегда ярко влюбляются и активно ухаживают вначале.
А еще сложность может лежать совсем в другой плоскости. Возможно, близкие отношения с этими конкретными партнерами вам в глубине души не нужны. Возможно, ваше сердце «занято» кем-то, с кем отношения не сложились, но внутри все еще есть надежда. Или в прошлом есть какой-то опыт, теперь уберегающий вас от близких отношений. Если вас «трогает» это мое предположение, то можно исследовать это в терапии.
Если вам откликнулся этот ответ и хочется пройти путь вместе с поддержкой, запишитесь на консультацию с Екатериной Груцкой.
Тоже хотите получить разбор своей ситуации? Опишите, что вас заботит, в форме ниже. Мы подберем эксперта, который поможет, и опубликуем его письмо вам.
