Ксения, здравствуйте!
Во-первых, хочу сказать большое спасибо за ваш откровенный рассказ о своей уязвимости и желании в этом разобраться. Человек, который ищет ответы для себя и имеет желание улучшить свою жизнь, достоин уважения. Это сразу мой ответ на ваш вопрос, стоит ли ваш вопрос внимания и имеет ли он ценность. Однозначно имеет.
Вы написали, что хотите понять или вспомнить, откуда рожден ваш стыд и тревога, и какое отношение к этому всему имеет ваша мама. Дело в том, что стыду мы научаемся в детстве, когда наши родители вербально или невербально демонстрируют то, как стыдятся они сами. Или же они тоже вербально или невербально ведут себя таким образом, что вызывает у вас чувство вины и стыда. Зачастую эти чувства — стыда и вины — могут идти рука об руку. По большому счету, вы сами частично отвечаете на свой вопрос. Вы ощущали, что мама относится к вам каким-то образом, имеет какие-то ожидания от вас и вашего поведения, умений, что вы выбрали стратегию поведения — стараться оправдать мамины ожидания от вас.
Чтобы вспомнить эти эпизоды, как минимум, можно было бы провести беседу с вами, чтобы вы описали какие-то ситуации, в которых вы себя так ощущали. Для этого можно работать с психологом в режиме реального времени. При этом сейчас мы с вами можем только строить гипотезы, каким образом мама могла повлиять на то, что вы научились реагировать таким образом, что теперь стремитесь быть во всем идеальной, а не настоящей или просто самой собой. Как я упоминала выше, это могло быть невербальным посланием со стороны мамы такого отношения к вам, при котором хотелось сжаться и соответствовать. При этом важно осознать, а что же важнее — искать причины произошедшего или сконцентрироваться на решении самой сложности?
На мой субъективный взгляд, я бы поисследовала, что скрывается за вашим стыдом и каким образом можно решить эту проблему.
Задайте себе вопросы:
- А какая я, когда стыжусь?
- Что говорит обо мне мой стыд?
- Что произойдет, если я перестану сдерживать себя во многих ситуациях и даже несмотря на сложность, начну проявлять то, что чувствую и думаю?
- Вести себя так, как я считаю нужным, говорить то, что считаю нужным?
- Что произойдет, если люди увидят меня настоящую, а не удобную?
Когда вы ответите на данные вопросы, станет более ясно, что за глубинные установки кроются за вашим стыдом.
Как правило, стыд может свидетельствовать о том, что боль и напряжение, которые несет собой стыд, может «помогать» вам присоединяться к своей ценности. В том числе стыд может говорить о том, что вы хотите изменений своего поведения, но пока не знаете, как из добиться.
Что я имею в виду… Вы сами говорите, что на самом деле вы знаете, что вам есть что сказать и знаете, как хотели действовать в той или иной ситуации, но навык (выученный в детстве) замалчивать и не проявлять себя настоящую, скорее всего говорит о страхе быть осужденной. А так как мы научаемся видеть мир через то, что нам транслировали в детстве родители, то этот страх осуждения проецируется и во всей остальной жизни. И тогда возникает внутренний конфликт между тем, кто я есть и кого я демонстрирую другим. В этом конфликте появляется боль и напряжение, которые вы бессознательно решаете чувством стыда, как будто бы тем самым восстанавливая ценность себя. Как будто бы, если есть стыд или страх осуждения, то чтобы не уронить свою ценность в глазах других, я буду показывать им идеальную себя или не проявлять себя настоящую. В том числе и стыд перед самой собой, как будто извинение перед самой собой за то, что не решаетесь проявлять себя такой, какая вы есть. Такое мое предположение.
Что же сделать, чтобы это перестало влиять на вашу жизнь? Как я уже сказала выше, стоит задать себе вопросы по примеру выше, чтобы выявить установки о себе и начать с ними работать, находя новые альтернативные конструктивные мысли о себе. Далее важно осознать, что там и тогда вы были маленькой девочкой, не способной себя защитить. А сейчас вы взрослая и можете осознанно взращивать в себе взрослую часть, которая может начать действовать иначе, чем маленькая девочка Ксения.
Ну и, конечно, начать практиковать навык на деле — своим поведением выдавать новую реакцию на взаимодействие с людьми. Осознанно начать говорить и делать то, что вы считаете нужным, исходя из ваших потребностей. Благо, что вы сами понимаете свои потребности. Тем самым убедившись, что после этого ничего криминального не случится. А если вы и столкнетесь с чьим-то сопротивлением или негативной оценкой, то важно сформировать понимание того, что оценка другого всегда субъективна, она далеко не всегда отражает истинную реальность, говорящую о вас. Да и потом стремление быть идеальным для всех не делает вас счастливой и удовлетворенной жизнью, в чем вы убеждаетесь на собственном опыте.
Если вы хотите избавиться от этого стыда и начать жить свободно, запишитесь на консультацию с Оксаной Рощиной.
