Здравствуйте! Похоже, что ваше «приглушение» своего образа — это и не компромисс вовсе, а тяжкий труд, ставший бременем. Да такая тактика еще и своей задачи не выполняет, потому что ведь ваша изначальная цель — социализация как минимум в профессиональной среде, возможность чувствовать себя комфортно в социуме и быть самой собой, целостной и такой, какой есть, в обществе. Однако обратите внимание: вы называете это именно «компромиссом» — может, это от того, что внутри вас борются противоборствующие мнения относительно самой себя?
Вы сами в этом же письме не просто обозначили наличие проблем в общении с окружающими, а очень конкретно обозначили некие «легкомысленность» и «поверхностность», которые вам приписывают, но одновременно с этим сразу же противопоставляете «настоящая и живая» и «умна и имею ценный опыт в профессии». Не кажется ли вам, что вы уже в этом письме отчаянно попытались докричаться о том, что на самом деле эти характеристики могут сочетаться вместе, в одном человеке одновременно, в частности именно в вас, и совершенно не противоречат друг другу? Скорее всего, чувство утраты себя нарастает, потому что подлинная вы — это именно и привлекательный внешне человек, и профессионал своего дела как раз одновременно, а приглушая свой облик, вы «соглашаетесь» с навязанной окружающими людьми и социальной средой идеей, будто в этой ситуации работает или одно, или другое.
Вопрос даже не в том, как вам вернуть себе свой собственный имидж — я полагаю, у вас есть представление о том, как вы на самом деле хотели бы выглядеть, одеваться и какие аксессуары надевать. Вопрос в том, почему вы изначально поддались на давление со стороны тех, кто не может допустить мысль о том, что красивые люди могут быть одновременно и умными, и взяли на себя избыточную ответственность уже и не за себя даже, а за самочувствие тех окружающих людей, которые не могут справиться со своими негативными чувствами, спровоцированными вашей внешностью? Я говорю о зависти, да. Вы же, возможно, имеете дело с особой ее формой — подавленной завистью, когда зависть оказывается для самого человека настолько непереносимой, что человек обозначает себе зависть каким-то другим способом, например опирается на удобные стереотипы и выбирает из всего многообразия своих впечатлений именно те, которые подкрепляют его мнение. Подумайте, пожалуйста, о конкретных людях, из-за которых вы начали приглушать свой образ — не прослеживается ли вероятность того, что они обладают нестабильной самооценкой или тщательно скрывают свои переживания и свою самооценку от окружающих? Если ответ утвердительный или вы это можете хотя бы подозревать, вероятность этого, то тогда и вывод напрашивается сам собой: вы систематически воспроизводите ранее незамеченную вами психологическую травму, в которой оказались отвержены как раз таки из-за своих сильных и притягательных качеств, причем отвергнуты значимым для вас человеком или значимой группой людей. Это могло привести к тому, что вы подсознательно, незаметно для себя, связали свою внешность с чувством вины. Чувство вины далеко не всегда опознаваемо нами и далеко не всегда рационально обосновано, оно может также быть подавленным, как и зависть, но возникнуть из-за того, что вы ощутили себя разрушившей что-то важное для вас, что-то, что вы хотели бы сохранить. Чувство вины, особенно подавляемое, приводит к навязчивому желанию что-то восстановить, починить, компенсировать, исправить, а кроме того — контролировать, чтобы больше не допустить разрушения чего-то важного. Эта гипотеза может очень хорошо объяснять дополнительную подпитку вашего профессионализма и ответственности, с которыми вы подходите к общению с окружающими людьми. Эти характеристики могли в вас быть и без этого, но из-за этой травмы еще больше могли закрепиться, что и привело к формированию повторяющегося паттерна в общении с разными людьми в разных сферах. Здесь есть косвенные признаки вторичной выгоды от подавления и попытки скрыть от окружающих свою привлекательность.
К сожалению, даже с учетом того, что удалось предположить исходя из вашего письма, даже понимание всей этой системы в общих чертах может оказаться полезным, но недостаточным для того, чтобы этот паттерн с подавлением себя и своей привлекательности перестал срабатывать. С учетом того, что он проявляется в разных сферах, рискну предположить, что есть множество мелких деталей, подробностей и особенностей каждой конкретной ситуации, которую вы можете вспомнить в контексте этого паттерна подавления себя и своего настоящего образа. Важно было бы докопаться до них, вспомнить и найти причины, почему вы ранее их не замечали и в чем причина того, что вы эти детали не вспоминали — может быть, сами не хотели испытывать в адрес кого-то злость, обиду и раздражение и защищали других людей уже от своей подавленной обиды, агрессии или раздражения?
Если вы не сможете самостоятельно шаг за шагом изменить стратегию своего поведения — в этом точно сможет разобраться квалифицированный психотерапевт в ходе своей профессиональной работы в индивидуальном порядке с вами — он поможет это все исследовать. А мне лишь остается в этом ответе пожелать вам искренних успехов в общественных сферах и в процессе возвращения подлинной версии себя, тем более вы этот процесс уже начали, обратившись с этим письмом.
Если вам откликнулся этот ответ и хочется пройти путь вместе с поддержкой, запишитесь на консультацию с Михаилом Башариным.
