Марина, здравствуйте!
Могу вам выразить сочувствие, вы действительно оказались в очень непростой ситуации для психики и самочувствия. Однако не могу не отметить, что вы уже на правильном пути, задавая себе именно такие вопросы, про то, как «вернуть себе жизнь, которая кажется пустой». Также не могу не отметить, что вы уже на правильном пути в использовании слова «кажется».
Конечно же, постоянно перепроверять аккаунт вашего бывшего партнера — не очень конструктивно, однако и из этого, и из других прецедентов «полета мысли в сторону того будущего, которое уже не случится» можно извлечь определенную пользу. Не просто так ваши отношения столько времени продолжались — это означает, что было в них нечто намного более привлекательное в моменте, чем на работе, с друзьями и в других сферах жизни, причем это могут быть не только ваши планы, но и ваши желания, фантазии, потребности и стремления, даже не реализованные, а возможно и вовсе — вытесненные прочь из сознания, подавленные и никогда ранее не замечаемые. Именно это не позволяет сейчас заниматься своей жизнью с удовольствием — вы в течение всех этих 10 лет отводили свое внимание от собственных неудовлетворенных желаний и потребностей на мужчину, защищались от своего неудовлетворения бегством в него, при этом не замечая этого. Такой механизм всегда очень сложно выявить и заметить — и нет вашей вины в том, что вы не сразу на это обратили внимание. Однако такие обстоятельства сделали вас очень зависимой от другого человека — от чего он, в том числе, мог «устать».
Таким образом и вышло, что огромное количество вас было «размещено» в вашем бывшем близком как в носителе — он буквально обеспечивал ваше функционирование. Спроецировав в него и свои (пока еще не обнаруженные) потребности, и свое внутреннее напряжение, вы давно перестали практиковаться в том, чтоб обращать внимание на вещи, которые вас не устраивают на работе, в друзьях и в иных сферах вашей жизни, и давно не практиковали три ключевых навыка:
- Первый — осмысление собственного состояния для выявления именно своих желаний и устремлений и умение справиться с напряжением. Это тяжелый труд, так как многое из обнаруженного может у вас тоже вызывать и стыд, и страх того, что это не реализуется, и трудности с принятием себя, испытывающей какое-то желание.
- Второй — навык осмысления того, что не удовлетворяет в окружающих или и вовсе вызывает злость, презрение, агрессию или иные негативные эмоции за уже их характеристики, которые вам трудно принимать и выдерживать. Это касается как просто знакомых, так и друзей, и работы, и родных, и вообще сфер жизни, не связанных с бывшим.
- Третий — закрепление планов, стремлений и деятельности, направленной на то, чтобы преобразовать именно свою жизнь и среду вокруг вас к лучшему — так, чтобы и окружающие сумели принять вас и ваши изменившиеся ожидания и требования.
Одна из причин, почему ваша жизнь без него проживается временно как «пустая», — тот факт, что вы не привыкли и давно не замечали негатива, который можете испытывать от окружающих. Вы как бы поменяли «нечто раздражающее» на «нечто несущественное» и заполнили эту пустоту одним человеком.
Возможно, это будет первым шагом к тому, чтобы восстановить свою возможность вновь жить свою жизнь и ощущать ее полноценно. Каждый раз, как вас будет уносить воспоминаниями обратно к одному человеку, вы можете сориентироваться, задав себе вопрос: «А что неудовлетворяющее меня и неприятное мне сейчас происходит, с чем я не привыкла никак справляться, взаимодействовать и по отношению к чему я испытываю растерянность?». И очень хорошо, что вам удалось конструктивно завершить отношения — это означает, что навыки выстраивать конструктивные отношения, перестраивать их и стремиться к реализации именно своих планов у вас есть. Однако вы реализовывали их чужими руками, в данном случае руками вашего бывшего. Как бы ни были хороши те отношения, которые у вас сложились и которые, как пока вами ощущается, могли бы развиваться дальше — на практике они были связаны с необходимостью подавлять себя и тем самым терять части себя. Впрочем, все это часть внутреннего психического содержимого — не того, чем люди являются сами по себе, а часть того, как вы ощущаете контакт с окружающими людьми и с самой собой в моменте взаимодействия.
Я полагаю: постепенно учась заново обнаруживать в себе именно свои потребности, которые ранее были сконцентрированы исключительно как стремления и желания в ваших отношениях, вы постепенно вернете себе проживание собственной жизни как вовлекающей и достаточно наполненной. Вам предстоит пересмотреть не только свои прошлые отношения с возможностью сохранить в себе то конструктивное, что они вам дали, но и переосмыслить и переорганизовать текущие отношения со всеми окружающими и работой, вернув себе пространство для творческого или иного развития в тех отношениях, которые есть у вас в настоящем. Если же не выйдет самостоятельно — с этим может помочь психотерапия. Мне остается лишь пожелать вам по возможности достаточно быстрого прохождения этого нелегкого, но имеющего ценность пути, перед необходимостью преодоления которого вы сейчас и оказались.
Если вам откликнулся этот ответ и хочется пройти путь вместе с поддержкой, запишитесь на консультацию с Михаилом Башариным.
Тоже хотите получить разбор своей ситуации? Опишите, что вас заботит, в форме ниже. Мы подберем эксперта, который поможет, и опубликуем его письмо вам.
