Елена, здравствуйте!
Прочитав Ваше письмо, я заметила, что испытываемый Вами гнев — это физиологическая реакция на фрустрацию Ваших желаний и потребностей, т.е. на препятствие к их осуществлению, причем это препятствие кажется Вам крайне несправедливым и необоснованным. И с помощью гнева Вы пытаетесь устранить то, что Вам мешает на пути к достижению Ваших желаний, в данном случае — к качественно сделанной работе. Но в силу того, что данная эмоция не может быть направлена на коллег, она меняет свой вектор и направляется на Вас — мы видим проявление аутоагрессии, нападения на себя, в виде реакций тела. Вы очень требовательны к себе и ждете от других такого же отношения к своим профессиональным обязанностям. Но не у всех есть столь жесткий внутренний критик, требующий неукоснительного выполнения задач, у которого все должно быть быстро, четко, качественно. Чтобы снизить градус этой эмоции, хочется заметить, что было бы неплохо признать, что другие люди не такие же как Вы. Позвольте им быть другими, отличными от Вас. Понимаю, насколько непросто может даться такой взгляд на коллег, но после этого «позволения им быть» станет намного проще принимать их несовершенства.
То, что в Вас накапливается напряжение, которое уже начинает проявляться телесно, может говорить о том, что у Вас есть некий запрет на проявление своей агрессии во вне. Отчасти это и понятно, потому что выплеск такой аффективно заряженной эмоции социально неприемлем — мы живем в обществе, и оно диктует нам свои нормы и правила, которые мы, хотим этого или нет, вынуждены соблюдать. И нам приходится надевать маску, под которой прячутся наши истинные чувства. Эти негативные эмоции в силу своей невозможности быть проявленными «здесь и сейчас», накапливаются в теле. Конфликт между Вашими ожиданиями и реальностью, которая им не соответствует, выбирает ареной своего развертывания тело, не имея другой возможности проявить себя. Это говорит о том, что Ваши эмоции дошли до апогея, а тело показывает Вам, что Вы на пределе и пришла пора остановиться. Напряжение в шее и плечах — это сигнал того, что ноша, которую Вы несете, давит на Вас настолько, что становится уже неподъемной. Тот предпочтительный для Вас способ «не проявления эмоций» возможно был использован Вами раньше, в детстве, когда по той или иной причине было невозможно показывать свои негативные эмоции — чувства маленькой девочки либо обесценивались, и им не было уделено должного внимания, либо значимые взрослые готовы были видеть только положительные аспекты ваших чувств и «заслужить» любовь можно было только показав свою «хорошесть». Но сейчас этот способ уже не помогает, а скорее мешает комфортной коммуникации.
Что же касается игнорирования Ваших рекомендаций со стороны коллеги, то здесь возникает резонный вопрос:
- По какой причине она Вас не слышит и как Вы доносите до нее информацию, что нужного контакта не происходит?
- Возможно, у нее есть предположение, что то, что не будет сделано ею, так или иначе Вы возьмете в свои руки и доведете дело до конца как, собственно говоря, Вы и привыкли поступать?
- А если попробовать буквально остановить себя в этом намерении и дать сотруднику взять на себя ответственность за свой участок работы?
Это как с ребенком — до тех пор, пока мы все за него делаем, у него просто нет необходимости справляться самому, и, соответственно, взрослеть. Ну а правда, зачем предпринимать какие-то усилия, если есть взрослый, который лучше умеет, знает и, главное, сам делает? Ведь, так гораздо проще! Хотелось бы сделать акцент на том, что нужно быть бережнее к себе, не брать на себя лишнего и более четко очертить границы: это моя зона ответственности, а это зона ответственности моих коллег. Они взрослые люди и в состоянии отвечать за свою работу, контролировать этот процесс, пусть даже недостаточно идеально, не так, как это сделала бы я. Можно попробовать не включаться в этот тотальный контроль всех и всего, хотя бы по той причине, что это отнимает у Вас массу сил, приводит к психоэмоциональному истощению, и уже даже тело говорит Вам о том, чтобы Вы замедлились в этом процессе. Понимаю, что Вам это будет непросто, особенно первое время, но важно перестать брать на себя слишком много, не пытаться нести ответственность за тех, кто в состоянии это делать самостоятельно.
Относительно Вашего беспокойства о том, что же будет происходить в коллективе, если Вы начнете выплескивать эмоции на коллег, следует заметить, что конечно же лучше не доводить до столь яркой реакции, которой Вы опасаетесь, и которая грозит Вам перспективой разочарования в работе. Чтобы не испытывать крайнюю степень недовольства, можно начать прояснять с коллегами те вопросы, которые являются камнем преткновения, в зачатке, учиться говорить с ними таким образом, чтобы Вас слышали, и договариваться, проговаривать с сотрудниками возникающие проблемы по мере их появления, искать компромиссы, т.е. те решения, которые могли бы удовлетворить все стороны. Здесь нет какого-то быстрого рецепта.
Техник управления эмоциями на просторе интернета достаточно много — это и телесные практики, и дыхательная гимнастика, но стоит уделить особое внимание процессу саморефлексии — внутренней работы, которая заключается в отслеживании своих реакций на те или иные ситуации, исследовании себя самостоятельно или с помощью психотерапевта. Основные паттерны поведения уже понятны и привычны, они сформированы годами и, даже несмотря на то, что они не приносят удовлетворения, по привычке Вы продолжаете ими пользоваться. И только через исследование себя, через понимание какие способы взаимодействия с окружающими уже не являются рабочими, что нужно изменить, чтобы получать от контакта с ними максимум, можно прийти к стойкому результату. Первый этап — понимание, второй — закрепление на практике.
Бороться с гневом не надо, нужно понять механизм его возникновения, отследить по этапам, как происходит запуск этой аффективной реакции, что в той или иной ситуации служит триггером. Но если все-таки не удалось отследить эту цепочку причинно-следственных связей в моменте, можно прибегнуть к отреагированию — освобождению от накопившегося напряжения через телесные действия, через переключение на какую-либо практическую деятельность, проговаривание в безопасной обстановке; если есть возможность, можно выехать в лес и покричать и т.д. Но все же лучше не доводить до «болезни», а заниматься ее профилактикой.
Желаю Вам удачи!
Если Вы хотите «выпустить» или проработать накопившиеся эмоции, а также проанализировать причины своих эмоциональных реакций и поменять их, запишитесь на консультацию с Екатериной Сологубовой.
Тоже хотите получить разбор своей ситуации? Опишите, что вас заботит, в форме ниже. Мы подберем эксперта, который поможет, и опубликуем его письмо вам.
