Добрый день, Артем!
Спасибо за вашу историю и такой откровенный рассказ. Понимаю, что вам, возможно, сложно в целом испытывать набор таких ярких чувств: и раздражение, и тревога, связанная с возможной потерей, и одновременно чувство вины за все эти переживания. При этом очень воодушевляет ваше желание разобраться в этом, и одновременно ваше желание выстраивать конструктивные отношения ради детей. В этом чувствуется много любви.
В комментарии я предложу вам поразмышлять над некоторыми вопросами — может быть ответы на них помогут найти возможный выход из ситуации.
В первую очередь, я хотела бы обратить ваше внимание на комплекс таких ярких переживаний: раздражение, которое вы связываете с осознанием старения матери, и тревога за ее уход в будущем.
- Знает ли ваша мама о том, что вам страшно ее потерять?
- Как вы думаете, если бы она могла это узнать, это могло бы улучшить ваши отношения сейчас?
Вероятно мама и сама погружена в переживания, идентичные вашим. Если она переживает за свое здоровье, может быть ей тоже сейчас страшно, также как и вам. Как думаете, если бы между вами состоялся такой разговор, позволило бы это вернуться близости между вами?
Вы пишите: «Когда она делится переживаниями о здоровье, я не могу избежать сарказма» — чем вызван этот сарказм? Может быть это злость на ее внезапную «беспомощность»? Или злость на сосредоточенность на себе и своем здоровье? Что стоит за этими переживаниями?
Раздражение и сарказм часто бывают защитной реакцией, когда внутри накапливается боль, тревога или страх от невозможности изменить ситуацию. Но вы уже замечаете, как это влияет не только на ваши отношения с мамой, но и на ваших детей. Это говорит о высокой степени осознанности и заботы о себе и о близких.
В действительности общение с людьми пожилого возраста, имеет свою специфику. Все мы меняемся с возрастом. С возрастом у нас может сужаться круг интересов, начинают волновать проблемы здоровья. С точки зрения ваших переживаний о старении мамы, как можно использовать то время, которое есть у вас с ней сейчас?
- Что можно сделать сейчас, с учетом появившихся изменений, чтобы в вашей семье была атмосфера «любви и уважения»?
- С какого момента начались ваши ссоры?
- Что изменилось в ваших разговорах с мамой, что они стали заканчиваться ссорами?
- Что остается доступным из того, что вы делали раньше?
- Когда вам удается справляться с этим раздражением и благодаря чему?
Вместе с изменениями в жизни мамы, и вы проходите непростой этап. Осознание старения родителя может вызвать комплекс переживаний: страх, тревогу, злость, беспомощность. Попробуйте обратиться к опыту этих переживаний ранее. Возможно, в детстве, у вас был опыт, когда вы чувствовали беспомощность и страх — как реагировала ваша мама?
В заключение отмечу: такой этап наступает в жизни каждой семьи.
- Как вы думаете, какую задачу в вашей семье ставит прохождение этого этапа?
- Как это может изменить вас и чему может научить ваших детей?
- Как вам в этой ситуации учить детей атмосфере уважения и любви?
Как можно еще подойти к этой ситуации:
- Разрешить себе свои чувства. Злость, раздражение, грусть, тревога — естественны. Чем больше вы их признаете, тем меньше они управляют вами.
- Пробовать замечать момент, когда возникает раздражение. Часто помогает короткая пауза: выдох, отсрочка реакции, проговаривание про себя «Я злюсь, потому что…». Это помогает не действовать на автомате.
- Найти безопасное пространство для своих чувств. Это может быть поддерживающая беседа с близкими, ведение записей в дневнике.
- Попробовать установить границы в общении с мамой. Иногда помогает четкое, но мягкое обозначение рамок: «Мне сложно говорить на эту тему сейчас», «Давай обсудим это позже», «Я слышу твою тревогу, но сейчас не готов(а) обсуждать это».
- Сохранять то, что осталось. Может быть сейчас эти отношения изменились, но, если для вас они были авторитетными и близкими, возможно, что-то еще сохранилось. Видоизменилось, но сохранилось.
- Вовлекать детей в теплое взаимодействие с бабушкой. Можно создавать совместные моменты: просмотр фотоальбомов, обсуждение воспоминаний из детства, разделение с детьми воспоминаний в которых вы гордитесь своей мамой. Это поможет восстановить ощущение связи. Дети чувствуют эмоциональный фон, и ваш пример играет важную роль.
Вы уже сделали первый шаг: обозначили перед собой задачу воспитывать детей в атмосфере любви и уважения. Уже сама по себе такая задача и имеющийся опыт близкого диалога, который уже был с мамой, сами по себе исцеляющи. Это сохранение памяти о человеке, который рядом с вами сейчас. Решая эту задачу ежедневно, вы создаете вместе с этим вашу общую, семейную копилку воспоминаний. К ней можно обращаться, и ее же можно пополнять.
Удачи в восстановлении гармонии!
Если вам нужна поддержка на этом непростом этапе, запишитесь на консультацию с Олесей Шмарловской.
Тоже хотите получить разбор своей ситуации? Опишите, что вас заботит, в форме ниже. Мы подберем эксперта, который поможет, и опубликуем его письмо вам.
