Прочные отношения: усилия и осознанность против стереотипов и травм

На канале Московского института психоанализа в YouTube вышел подкаст «Отношения». Разбирали мы эту всегда актуальную тему с моим гостем Кириллом Педаном, практикующим психологом с восьмилетним стажем. Специально для тех, кто больше любит читать, чем смотреть видео, мы приготовили эту текстовую версию подкаста. Ссылку на само видео вы найдете в конце.

В выпуске «Отношения» мы обсудили:

• Как детские травмы проявляются во взрослых отношениях
• Брак ради детей — имеет ли смысл
• Баланс стабильности и перемен в отношениях: почему важен и как найти
• Жизнеспособны ли отношения, построенные на созависимости

— Кирилл, как ты думаешь, почему тема отношений так заряжена?

— Потому что отношения — это важная часть нашей жизни. Наверное, она самая важная, потому что все, чего достигает мужчина, делается ради женщины. Однозначно, он все делает для того, чтобы ее завоевать, показать ей что-то, купить. Это правильное отношение. Но есть и другая сторона: бывает, что и женщина бывает сильной, хорошо зарабатывает, а мужчина — не очень. И такое тоже может быть. Но главное, чтобы женщина, приходя домой, снимала с себя деловой костюм, надевала свой халатик, тапочки и вела себя как кошка. Если мужчина с женщиной играют в шашки, то мужчина играет в шашки, а женщина играет в поддавки. И вот эта правильная позиция, так они оба выигрывают.

— То есть, правильно ли я тебя поняла, ты такой сторонник классической модели женско-мужских отношений?

— Да, я сторонник именно этой позиции, потому что так природой заложено. Изначально, испокон веков, мужчина достигал, догонял, останавливал какую-нибудь зебру и приносил своей второй половине, чтобы она приготовила. Вот отсюда это и пошло. Когда мужчина инфантил, в нем теряется стремление чего-то достигнуть, что-то показать. Да, есть женщины-достигаторы. И есть несколько вариантов: можно себя менять, если тебя не устраивает что-то в жизни, а можно подобрать себе партнера, который будет комплементарен твоему текущему состоянию. 

О притяжении противоположностей

Всегда есть некий внутренний травмирующий опыт, который нас притягивает к другому человеку, вызывая созависимость. Например, мужчина-спасатель кого найдет? Конечно же, женщину-жертву. Это идет из детства! Он, например, пытался спасти своих родителей, но не мог в силу возраста, потому что был молод. И сейчас эта детская травма, которая в нем есть, выходит наружу. Он даже не понимает, как, потому что это бессознательный режим поиска партнера, которого нужно от чего-то спасать. Таким образом они притягиваются. Это если смотреть на травму: сильная женщина и слабый мужчина — это про перекос.

Это что-то вроде комплекса. И тут, как мне кажется, главное уметь разговаривать, озвучивать то, что не нравится. Если молчать, то можно запустить проблему как чайник, который кипит-кипит, и раз — крышку сорвало. Чтобы этого не происходило, и такие мелочи потом не нарастали в большую глыбу, нужно уметь разговаривать, в идеале с помощью  правильного проводника — психолога, который может паре показать, через какие травмы они общаются и что они пытаются друг другу доказать.

Ни разу не упав, ходить не научишься

Столкновения в паре — это абсолютно нормально, мы живем жизнь. В начале отношений мы не видим плохих сторон и приписываем партнеру самые лучшие качества. Например, девочка встречается с мальчиком, мама явно видит, что мальчик не очень, а девочка бьет себя в грудь и говорит: «Да нет, он самый лучший, я знаю, потому что я его люблю». И, конечно, она приписывает ему лучшие качества, тем временем как мама видит, что происходит. Но парадокс в том, что травмы должны быть. Возможно, это самое лучшее, что с этой девочкой сейчас происходит, именно эти травмы позволят ей потом, пережив свой личный опыт, избежать более серьезные ошибок. Возможно, им именно так она отрабатывает свои родовые сценарии.

Отношения только ради детей не нужны ни вам, ни детям

Но травмы — это одно, а травмирующие нездоровые отношения — другое. Иногда лучшее, что есть в отношениях — это их разрыв. Да, в моменте это очень тяжело, разрыв отношений — это потеря близкого, равная смерти человека. Он живой, но ты уже не можешь с ним общаться. Но это нормально, нужно понимать, что мы в поиске, мы идем, мы ищем. Например, ради детей сохранять брак просто бессмысленно. Что видит ребенок? Он видит какую-то больную любовь, как мама с папой ругаются, может быть, даже дерутся. Пусть лучше он видит две разные семьи, но счастливые: так у него будет правильный пример отношений. Для ребенка, в конце концов, остаются и папа, и мама, они никуда не денутся. Но вы можете сделать свою жизнь лучше и комфортнее, если с вами тот человек, которого вы любите и который любит вас. Известно много случаев, когда пары, которые оставались парой ради детей, уже став дедушкой и бабушкой, на дух друг друга не переносили. А должно быть так, что дедушка с бабушкой идут за руку, друг на друга смотрят влюбленными глазами. Почему? Потому что они видят себя молодыми.

Форматы отношений: не все так однозначно

— Кирилл, а какие, на твой взгляд, вообще могут быть форматы отношений мужчины и женщины?

— Изначально мужчина встречается с женщиной, потому что он ее хочет. Нет никаких дружеских отношений. Мужчина всегда хочет эту женщину, и он под любым предлогом будет рядом с ней. «Да, я буду твоим другом, конечно», — но на подкорке он подразумевает: «Сейчас ты расслабишься, а я сделаю тебя своей женщиной». А дальше возникает риск столкнуться с абьюзом или газлайтингом. 

Длительные отношения: потребность или социальный стереотип?

Длительные отношения для человека — определенная потребность. Во многом это связано с энергозатратностью поиска новых партнеров. Каждый раз начинать с нуля сложно, поэтому удобнее найти «своего» человека, с которым можно выстраивать глубокие отношения.

При этом в современном обществе часты разводы: один брак на два развода. Однако стремление к стабильности и крепкой семье все еще сохраняется. Даже несмотря на высокую статистику разводов, люди продолжают верить в важность семьи и отношений, где можно чувствовать себя в безопасности. Хотя цифры разводов пугают, важно понимать, что это не просто «плохо» или «хорошо». Это следствие изменений в обществе и в самом восприятии отношений. Возможно, современные изменения помогут нам стать более осознанными в выборе партнера и формировании устойчивых связей.

Потребность в стабильности и готовность меняться

Когда мы вступаем в отношения, нами движут разные мотивы. Мы можем искать любовь, поддержку, эмоциональную связь. Но важно помнить, что люди меняются с течением времени. Важно договариваться на «берегу», еще до начала отношений. И потом эти правила можно пересматривать в течение жизни.

Например, если вначале пара придерживается традиционной моногамии, со временем у одного из партнеров может появиться желание попробовать открытые отношения. Но вообще это красный флаг — если до такого доходит, значит пара уже на грани развода. Кто-то боится потерять партнера и соглашается, но это узаконенная измена. При этом, например, раздельный отдых очень полезен. Перезагрузка очень важна, как и поддержка партнера в этом. Например, если муж хочет поехать на день на рыбалку, жене стоит его отпустить. Это дает свободу и снимает напряжение. Важнее всего не удерживать друг друга в тесных рамках, а идти к общей цели, сохраняя индивидуальность и уважение.

Бытовые мелочи: носки как символ

Проблемы часто начинаются с мелочей, например, с пресловутых разбросанных носков. Такие мелочи могут вызывать раздражение, но на их появление есть веские причины. С психологической точки зрения, например, разбрасывая носки, человек может бессознательно занимать территорию, демонстрируя свою власть и присутствие. Если это вас раздражает, скажите об этом прямо. Партнер должен понимать, что такие вещи могут быть для другого важными. И даже если это кажется мелочью, игнорирование подобных вопросов приводит к накоплению недовольства и может стать причиной серьезных конфликтов.

Иллюзии в отношениях: как избежать разочарований

— Кирилл, когда мы начинаем отношения, часто создаем себе идеализированный образ партнера. Мы видим не реального человека, а собственные представления о нем. Однако крах иллюзий неизбежен, и реакция на это у всех разная. Можно ли избежать таких разочарований?

— Эти иллюзии всегда будут присутствовать. Мы смотрим на человека через призму своего опыта. И чем больше у нас внутренних травм, тем сильнее искажения. Важно работать над собой до начала отношений, чтобы стать целостной личностью. Иллюзии все равно будут, и их можно проработать только через опыт и ошибки. Простой пример: мальчик, выросший в семье алкоголиков, недополучал любви. Он находит девочку и пытается получить любовь от нее. А у девочки строгие родители! Она видит мальчика-сорванца и западает на него, потому что он является для нее олицетворением свободы и даже бунта. Они соприкасаются и идут вместе. Девочка становится мамой для мальчика, а он — папой для нее. Со временем они превращаются в брата и сестру, и отношения утрачивают романтику. Такой союз становится тяжелым для обоих, но разорвать его сложно, потому что партнеры стали частью друг друга. Это типичная ситуация, когда отношения строятся на созависимости. Такие проблемы можно и нужно решать с помощью семейного психолога. Важно не бояться искать помощь, если отношения начинают напоминать созависимость или партнеры теряют свою эмоциональную близость. Поняв свои внутренние проблемы, можно перейти на новый уровень и вернуть в отношения гармонию и радость.

Неидеальное счастье

Запомните, нет на свете идеальных отношений, есть просто отношения. Мы должны разговаривать, и тогда возможно построить любые отношения. Но то, что идеально для одной пары, вовсе не идеально для другой. Жизнь не статична — мы должны правильно относиться к этому. В наших силах сделать отношения такими, какими мы хотим: главное, строить их в любви. А любовь — это каждое утро выбирать одного и того же человека.